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Jalousie : NĂ©cessaire pour le couple?

Hier, je discutais avec un abonnĂ© Ă  propos de jalousie au sein du couple, suite Ă  une publication Twitter montrant une femme tyrannique, d’une jalousie maladive. Quand beaucoup ont semblĂ© trouver ce comportement normal, j’ai personnellement ressenti un grand malaise. Comment vivre en couple avec une personne en qui on a pas confiance? Pourtant, beaucoup semblent soutenir que la jalousie semble essentielle dans la vie de couple
 Remettons les points sur les i.

Disclaimer: Je suis une femme cisgenre et hĂ©tĂ©rosexuelle. Cet article sera donc tournĂ© de façon hĂ©tĂ©ro, parce que je ne peux pas me permettre de parler de couples LGBTQI+ Ă©tant donnĂ© que je ne connais, d’expĂ©rience, que la configuration hĂ©tĂ©rosexuelle. Toutefois, je ne veux invisibiliser personne, et en mĂȘme temps j’ai peur de faire de grosses maladresses. Sois indulgent.e. Si tu n’es ni cisgenre, ni hĂ©tĂ©ro, peut-ĂȘtre que cet article aura des conseils qui pourront t’ĂȘtre utiles. L’article sera Ă©crit en configuration hĂ©tĂ©ro et cis, mais les conseils peuvent s’appliquer pour toute configuration de couple, et pour toute personne. Parce que jusqu’Ă  preuve du contraire, nous sommes toutes et tous humains, nous avons toutes et tous des sentiments. Bisous!

Mais qu’est-ce que la jalousie?

jalousie nom féminin

1. Sentiment hostile qu’on Ă©prouve en voyant un autre jouir d’un avantage qu’on ne possĂšde pas ou qu’on dĂ©sirerait possĂ©der seul. Jalousie entre rivaux. h Synonymes : dĂ©pit, envie

2. Sentiment douloureux que font naĂźtre les exigences d’un amour inquiet, le dĂ©sir de possession exclusive de la personne aimĂ©e, la crainte de son infidĂ©litĂ©.

Aujourd’hui, on va plutĂŽt se concentrer sur la seconde dĂ©finition de la jalousie, celle qui est un sentiment douloureux. Je trouve que cette dĂ©finition est trĂšs reprĂ©sentative de la chose.

Donc cette jalousie, c’est quand, par exemple, une personne fouillera les messages de sa moitiĂ© pour chercher des messages suspects d’une Ă©ventuelle relation adultĂšre. Quand une personne a sans cesse peur que sa moitiĂ© la « remplace » avec une autre
 Je suis sĂ»re que nous avons toutes et tous Ă©tĂ© dans une situation similaire, de jalousie.

Jalousie nécessaire dans le couple?

J’ai mon avis sur le sujet. Toutefois, tout le monde ne pense pas de la mĂȘme façon, et je n’ai jamais revendiquĂ© avoir la science infuse.

J’ai donc cherchĂ© des tĂ©moignages de personnes concernant la jalousie, et j’ai constatĂ© que certaines personnes considĂšrent la jalousie comme Ă©tant une preuve d’amour. Cela paraĂźt farfelu comme ça, mais les exemples courants affirment ce fait.

Par exemple, si une femme fouille le tĂ©lĂ©phone de son homme Ă  la recherche d’une Ă©ventuelle seconde femme, c’est qu’elle aime son homme et a peur de le perdre. Certaines personnes affirment que ne pas ĂȘtre jaloux.se, c’est manquer d’intĂ©rĂȘt pour sa moitiĂ©, et donc l’aimer moins.

Autre exemple: Un couple hĂ©tĂ©rosexuel banal. La femme veut sortir en boĂźte de nuit avec ses copines, l’homme refuse. Pourquoi il refuse? Parce qu’il a peur que sa moitiĂ© flirte avec d’autres mecs. L’homme qui refuse, dans sa tĂȘte, il se dit que c’est parce qu’il aime sa femme, et donc qu’il ne veut pas la perdre. Il considĂšre que sa femme, qu’il aime, est sa propriĂ©tĂ©.

Comme le mentionne la dĂ©finition que je t’ai partagĂ©e, ces exemples montrent bel et bien que le fait de fouiller, par exemple, vient du fait que la personne est amoureuse et ne veut pas perdre sa moitiĂ©. Il y a de l’amour, et de l’inquiĂ©tude. Et surtout: le besoin de possĂ©der la personne.

Jalousie nocive pour le couple?

Ces problĂšmes de jalousie, comme mentionnĂ©s plus haut, c’est Ă  mon sens super maladif et surtout, toxique.

Mets-toi deux secondes Ă  la place de celle qui fouille le tĂ©lĂ©phone de son mec Ă  la recherche d’une Ă©ventuelle tromperie. Celle qui fait ça est morte de trouille, donc elle cherche Ă  se rassurer. Mais si elle trouve quoi que ce soit qu’elle estime suspect, c’est la fin du monde.

Mets-toi aussi deux secondes Ă  la place du mec qui empĂȘche sa copine d’aller en soirĂ©e avec ses amies. Il est quasi sĂ»r qu’elle risque de flirter avec d’autres mecs, ou bien que d’autres mecs vont l’aborder. Il refuse l’Ă©ventualitĂ© mĂȘme d’un seul rapprochement avec un autre homme que lui, donc il refusera que sa copine sorte avec ses amies.

Moulin Rouge Is Finally Being Made Into a Stage Musical | E! News
Film: Moulin Rouge.
La jalousie fait partie du thĂšme principal du film.

D’abord il y a le dĂ©sir, puis la passion, ensuite le soupçon, la jalousie, la colĂšre, la trahison, quand l’amour va au plus offrant la confiance est impossible, et sans la confiance il n’y a pas d’amour. La jalousie, oui, la jalousie
 te rendra dĂ©mon


Moulin Rouge

Un problĂšme de confiance

Ces deux exemples, mĂȘme s’ils peuvent sembler montrer de l’amour, sont surtout toxiques et peuvent ĂȘtre le signe d’un gros manque de confiance. Que ce soit une confiance en eux, ou en leur partenaire. Ou les deux combinĂ©s, soyons fifous.

ProblĂšme de confiance en soi:
Faible estime de toi-mĂȘme, donc peur d’ĂȘtre remplacĂ© par une personne que tu estimes meilleur.e. que toi, que ce soit en terme de physique Ă  cause de tes complexes, en terme d’intelligence ou de culture Ă  cause peut-ĂȘtre de ton parcours
 Quand on a pas confiance en soi, il y a toujours quelque chose chez nous que l’on trouvera moins bon que chez le voisin.

ProblĂšme de confiance en l’autre:
Si tu n’arrives pas Ă  avoir confiance en toi, comment peux-tu avoir confiance en quelqu’un d’autre? Si tu as peur d’ĂȘtre remplacĂ©, comment tu peux penser une seconde que ta moitiĂ© risque pas de trouver mieux?

ParenthĂšse
Tu peux par exemple avoir du mal Ă  faire confiance Ă  ta nouvelle moitiĂ© parce que tu sais qu’elle a dĂ©jĂ  trompĂ© par le passĂ©. On dit souvent qu’un chien qui a dĂ©jĂ  mordu mordra de nouveau, mais nous sommes des humains, pas des chiens. Une personne qui a dĂ©jĂ  trompĂ© dans le passĂ© ne trompera pas forcĂ©ment de nouveau!

Un problĂšme d’affect

Si on sort du registre du manque de confiance — parce que la jalousie, ça peut ĂȘtre plus complexe qu’un simple souci de manque de confiance —, il peut aussi y avoir un souci de dĂ©pendance affective.

La dĂ©pendance affective, c’est, comme pour un souci de dĂ©pendance Ă  certaines substances, le fait de ne pas pouvoir supporter d’ĂȘtre sĂ©parĂ© de son.sa partenaire, ou aussi la peur d’ĂȘtre abandonnĂ©.

Une personne en dĂ©pendance affective ne supportera donc pas d’ĂȘtre sĂ©parĂ© de sa moitiĂ©, ou de ne pas pouvoir ĂȘtre en contact avec elle. Du coup, ce problĂšme de dĂ©pendance affective peut rendre la vie de couple trĂšs trĂšs Ă©touffante, et mener Ă  des situations comme le deuxiĂšme exemple du mec et de sa copine en boĂźte, ou alors Ă  du quasi harcĂšlement.

Fouiller dans les messages de peur d’ĂȘtre abandonnĂ©, envoyer en permanence des messages du genre « t’es ou », « tu fais quoi », « tu es avec qui »  Et chez ces personnes, c’est carrĂ©ment maladif. Les personnes en dĂ©pendance affective sont vraiment en situation de dĂ©pendance, et ont besoin de leur « dose » de leur partenaire.

elena rivera message GIF by Mediaset España
T ou? T avec ki? Tfk?
Un comportement caricaturĂ© certes, mais qui semble essentiel pour la personne en insĂ©curitĂ©, et est au final Ă©touffant pour l’autre partenaire.

Dans les deux cas



 les problÚmes de couple du domaine de la jalousie sont des problÚmes causés par des insécurités personnelles. Que ce soit du manque de confiance, de la dépendance affective ou quoi que ce soit, je suis convaincue que la jalousie est plus nocive que bénéfique pour le couple.

Mon expérience

J’ai pensĂ© que mon expĂ©rience pouvait peut-ĂȘtre aider, dans cet article sur la jalousie. J’ai beaucoup progressĂ© sur ce sujet et gagnĂ© en maturitĂ©, au fil des annĂ©es.

PremiÚre expérience amoureuse

Ma premiĂšre expĂ©rience de couple a commencĂ© Ă  16 ans, et s’est terminĂ©e Ă  mes 22 ans. C’est trĂšs tĂŽt je trouve, 16 ans, pour commencer une vie de couple. Personnellement, avec le recul, je pense que je manquais cruellement de maturitĂ© en terme d’affect.

Il Ă©tait plus ĂągĂ© que moi, et j’Ă©tais sa premiĂšre expĂ©rience de couple sĂ©rieux aussi. Au dĂ©but, tout allait Ă  merveille. Mais j’ai pu me rĂ©vĂ©ler trĂšs jalouse.

Premier souci de jalousie

La premiĂšre fois qu’il m’a prĂ©sentĂ© sa meilleure amie, mon petit cerveau d’ado immature et dĂ©sespĂ©rĂ©ment amoureuse a vu rouge. Il ne s’Ă©tait jamais rien passĂ© entre eux, ils Ă©taient juste trĂšs proches mais comme des amis, sans ambiguĂŻtĂ©. Et direct, j’ai paniquĂ© intĂ©rieurement. « Elle a son Ăąge, elle est majeure, elle a un corps de femme alors que moi je suis toute plate, elle a du travail, son permis, sa voiture, son indĂ©pendance. Alors que moi, je prĂ©pare mon bac, je vis chez mes parents, et je suis une gamine« . VoilĂ  ce qu’il s’est passĂ© dans ma tĂȘte. Les annĂ©es sont passĂ©es, il ne s’est jamais rien passĂ© entre eux, ils Ă©taient juste amis. J’ai appris Ă  faire avec et Ă  comprendre que mon partenaire pouvait avoir des partenaires sans qu’elles soient forcĂ©ment des rivales. InsĂ©curitĂ©, manque de confiance en moi, et en lui.

DeuxiĂšme souci de jalousie.

Ce mĂȘme copain de l’Ă©poque est parti au salon de l’Ă©rotisme avec ses potes. J’Ă©tais mineure, trĂšs mal Ă  l’aise et timide en matiĂšre de sexualitĂ©, donc j’ai eu peur. Je lui en ai parlĂ© et il en a rien eu Ă  foutre, il est parti avec ses potes lĂ  bas, il a fait sa vie. Et, avec le recul, il a bien fait. Mais moi, j’Ă©tais terrifiĂ©e et en colĂšre. J’Ă©tais Ă  une pĂ©riode de ma vie ou je considĂ©rais que si mon mec matait du porno, je ne lui suffisais pas. Je te parle de ce souci dans cet article. Attention, j’avais 16-17 ans, mon avis a bien changĂ© depuis! Donc le fait qu’il aille au salon de l’Ă©rotisme rencontrer ses actrices X prĂ©fĂ©rĂ©es me gĂȘnait beaucoup. InsĂ©curitĂ©, manque de confiance en moi.

TroisiĂšme souci de jalousie

J’avais tout juste 18 ans. J’ai appris entre temps que le porno n’est pas mon ennemi, que ce n’est pas parce que mon mec a des amies fĂ©minines que je dois me sentir en danger.

Il a dĂ©cidĂ© de partir en vacances seul avec un copain Ă  lui, dragueur comme pas possible, sur une destination Ă  l’Ă©tranger pleine de boĂźtes de nuit, d’Ă©rotisme
 Et pour moi, par consĂ©quent, une sĂ©paration que je n’acceptais pas, et plein d’occasions de baiser Ă  droite Ă  gauche de la meuf.

Mv GIF by Rihanna

Pendant ces deux semaines de vacances (alors que nous n’Ă©tions jamais partis tous les deux
), je n’avais jamais de nouvelles alors que ses amis oui. Je me suis sentie complĂštement abandonnĂ©e. Il partageait sur Facebook des photos de meufs en topless sur la plage (sans leur accord bien sĂ»r
), des photos de soirĂ©es trĂšs chaudes, des photos avec des amis Ă©phĂ©mĂšres et trĂšs sexy
 C’en Ă©tait trop pour moi. Je n’ai jamais digĂ©rĂ© ça. Et, des annĂ©es aprĂšs, il m’a avouĂ© qu’il « aurait pu faire quelque chose, il y a eu des occasions, mais [il a] refusĂ© au dernier moment« . Rien que le fait qu’il ait pu dire qu’il aurait pu, que l’occasion s’est prĂ©sentĂ©e mais qu’il a refusĂ©, ça m’a fait pĂ©ter un plomb. Pour moi, quand tu es fidĂšle, tu ne considĂšres pas que « l’occasion s’est prĂ©sentĂ©e« . Aucune occasion de coucher ne se prĂ©sente si tu n’es pas dans cet Ă©tat d’esprit, je ne sais pas si je me fais bien comprendre.

InsĂ©curitĂ©, peur de l’abandon, aucune confiance en lui et en moi.

Debrief

MĂȘme si j’ai gagnĂ© en maturitĂ© affective entre mes 16 et mes 22 ans, j’ai beaucoup souffert de mon manque de confiance en moi, en lui, de dĂ©pendance affective
 A l’heure d’aujourd’hui, je ne considĂšrerais jamais une amie de mon mec comme une rivale, et je n’aurais aucun problĂšme Ă  laisser mon mec aller au salon de l’Ă©rotisme. Mais ce voyage est toujours mal passĂ©, et je me demande encore aujourd’hui pourquoi je ne l’ai pas larguĂ© Ă  son retour. (spoil: dĂ©pendance affective.)

J’ai appris. J’ai appris que les amies de mon mec ne sont pas des rivales, qu’il a le droit d’avoir son jardin secret et de mater son porno tranquille, qu’il a le droit de partir faire la bringue avec ses potes sans que je me sente menacĂ©e.

En soi, je n’ai aucun problĂšme Ă  ce que mon mec aille en vacances sans moi. Mais le fait qu’il donne des nouvelles Ă  tout le monde sauf Ă  moi, prĂ©textant l’absence de rĂ©seau — gros mytho —, le fait qu’il soit allĂ© entre mecs avec un pote cĂ©libataire qui saute sur tout ce qui bouge sur une destination super caliente, oĂč l’on se rend pour pĂ©cho trĂšs clairement
 C’Ă©tait trop. Il n’Ă©tait pas honnĂȘte, donc je ne pouvais pas avoir confiance en lui. Si j’avais eu des nouvelles comme n’importe qui d’autre de son entourage qui en recevait tous les jours, si il avait Ă©tĂ© honnĂȘte dĂšs le dĂ©part, qu’il avait essayĂ© de me rassurer, qu’il ne m’avait pas cachĂ© volontairement des choses, lĂ  ça serait passĂ©. Je suis encore aujourd’hui convaincue qu’il a fautĂ©, mais je m’en tape. J’ai refait ma vie, basta.

Aujourd’hui

Aujourd’hui, je suis mariĂ©e Ă  mon Monsieur X, j’ai refait ma vie depuis l’autre brouillon. Je suis heureuse. Et je ne suis pas jalouse du tout.

J’ai appris Ă  mes dĂ©pens qu’ĂȘtre Ă©touffante est toxique, que l’on ne peut pas et surtout que l’on ne doit pas empĂȘcher l’autre de vivre sa vie, Ă  avoir confiance en moi, et Ă  avoir confiance en l’autre, si bien sĂ»r il est honnĂȘte.

Je ne l’ai jamais suspectĂ© de quoi que ce soit. Jamais je n’ai jamais fouillĂ© dans son tĂ©lĂ©phone. Je ne l’ai jamais empĂȘchĂ© de faire ce qu’il voulait. Et en mĂȘme temps, nous ne nous sommes rien cachĂ©s. Je suis sereine et en sĂ©curitĂ©.

Si il mate un porno dans son coin en se tirant l’asticot, je m’en tape. Je n’ai rien Ă  dire, parce que c’est sa vie et son jardin secret. Et le sens inverse fonctionne Ă©galement!

Je suis aujourd’hui dans une relation saine, dans laquelle la confiance en l’autre, l’honnĂȘtetĂ© et le respect sont primordiaux. Une relation d’adultes, au final. Pas de place pour les enfantillages.

Conclusion

On va faire trĂšs simple, pour cette conclusion. L’article a dĂ©jĂ  Ă©tĂ© assez long comme ça, et je ne pensais pas que j’Ă©crirais autant de choses. Si tu es encore lĂ , respect Ă  toi, je t’aime.

Si tu veux un couple sain, aie dĂ©jĂ  confiance en toi un minimum. De lĂ , tu seras capable d’avoir confiance en une autre personne.

Étouffer l’autre, ne pas lui faire confiance, fouiller dans son tĂ©lĂ©phone, l’empĂȘcher de faire des choses ou porter certains vĂȘtements parce que tu es jaloux.se ou en sentiment d’insĂ©curitĂ©, c’est de la violence psychologique. C’est violent pour toi, mais c’est surtout violent pour ta moitiĂ© qui subit tes insĂ©curitĂ©s.

PAS DE CONFIANCE = PAS DE COUPLE HEUREUX

Nous avons toutes et tous droit Ă  notre jardin secret. Ce n’est pas parce que couple que pas d’intimitĂ© solo. Plus tu Ă©toufferas ta moitiĂ©, plus elle fera les choses dans ton dos, et vous ne serez jamais heureux.

Donc relax.
Si ta moitiĂ© t’a choisi.e, c’est qu’elle t’aime.
Si ta moitiĂ© est encore avec toi, c’est qu’elle t’aime.
Vous avez tous les deux droit d’avoir des amis de sexe opposĂ©, sans rivalitĂ©s.
Vous avez tous les deux le droit d’avoir vos activitĂ©s chacun de votre cĂŽtĂ©.
Ta moitiĂ© a le droit de porter tous les vĂȘtements qui lui font plaisir.
Tu n’as pas le droit de harceler la personne que tu aimes.
Ton/ta partenaire de vie ne t’appartient pas.

s&m love GIF by Nickel Joints
Ce gif n’a aucun sens.
Je cherchais une image de couple heureux


La jalousie est un vilain défaut.

Et si jamais la jalousie te ronge et te rend malheureux.se, met à mal ton couple, une thérapie vous fera probablement le plus grand bien.


Sources:
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